Adiós 2013

Otro año que se va. Y en lo personal, según yo, se fue volando.
Éste no fue un muy buen año que digamos, ya que tuve muchas afrentas. Perdí algunas personas que yo consideraba valiosas en mi vida. Supongo que si el universo las quitó de ella, es porque cosas mejores vendrían, o simplemente, porque no las necesitaba.
De cualquier manera, nunca me han gustado las despedidas; siempre odié que la gente se despidiera de mí con la palabra "Adiós". Suena tan trágico, tan definitivo...

En fin, nuevos amigos llegaron a mi vida. Y viejas amistades se fortalecieron aún más. Así doy gracias a Lady Melisandre y a la maricolencha anarquista por haberme brindado su amistad éste año. Espero que dure un buen rato, si es que el siguiente año no decide alejarlos también.

Espero en verdad que el 2014 sea un año menos trágico que el 2013.

Hasta entonces, empezaré las cosas con todo entusiasmo, y una sonrisa en el rostro. Aunque un poco de nostalgia se anida en mi corazón, pues en realidad voy a algunas personas.

Feliz año nuevo.

Podrido por dentro.

Es difícil escribir empastillado. Es difícil inspirarse bajo la influencia del clonazepam. Pero es fácil tomar una pastilla y es fácil evadir la realidad.

No me gusta pensar. No me gusta pensar en el futuro ni en el pasado. Siempre auguro cosas malas y siempre recuerdo cosas terribles.

También, de vez en cuando, tengo buenos recuerdos. Como la pista de hielo, como el lago menor de Chapultepec, como muchos otros… Ojalá curaran lo mismo que dañan sus hermanos.

Resulta que ahora nuevos retos se avecinan.

Me sorprende a veces la malevolencia que podría alcanzar si tuviera el valor/valemadrismo de cometer algunas ideas locas que se pasean por mi mente.

Desearle el mal a alguien no está bien, sí. Pero cómo resulta satisfactorio imaginarme gritando:

“¡Tu madre ya no está, maldito idiota! ¡Su alma está siendo violada en el infierno por toda la corte de Satán! ¡Morirás solo y triste, y aquéllos que te recuerden lo harán con asco y lástima! ¡Te odio! ¡Que mi odio te marque para siempre ante los ojos de Dios, y que seas repulsivo a su vista! ¡Que su presencia bondadosa se aparte de ti para siempre y que jamás vuelvas a ver la luz de un día jubiloso! ¡Tú miserable alma estará rodeada de tinieblas por siempre!”

Y ahí termina todo.

Imaginar como arden personas en llamas, como son quemadas cada centímetro de su piel con un soplete hasta no dejar nada sin carbonizar, raspar los pedazos chamuscados y untar vinagre en la carne viva. Y si muere de un infarto, usar un desfibrilador para reanimarlo, y darle aceite hirviendo a beber, y reanimarlo cada vez que desmaye del dolor. Y amputarle los miembros y extirparle los ojos, punzar sus oídos con agujas de tejer y arrojarlo frente a un hospital para que le mantengan vivo de una forma cruelmente piadosa.

Tanto odio… Me va a matar u_u

Tanto rencor…

Tanta oscuridad frustrada…

Cómo desearía ser una persona vil y horrible.

¡Cómo tengo hambre de tinieblas!

¡Cómo tengo deseos depravados de abominaciones sexuales!

¡Cómo tengo obscenos pensamientos criminales!

A veces creo que podría convertirme en un psicópata, o en un loco. O no se si estoy enloqueciendo poco a poco, o qué pedo.

Lo que sí sé, es que no quiero ser así. Que de ninguna manera voy a dejar salir eso nunca, aunque me muera de ganas, aunque me retuerza de ansia por cometer actos depravados y filias monstruosas, aunque me esté quemando por dentro la ira y el deseo de una sangrienta venganza, nunca dejaré salir nada. Todo se queda en mis relatos prohibidos, los que nunca subo. Los que se pudren en soledad en un cuaderno oculto. Sólo ahí puedo ser un monstruo libre y sólo ahí puedo dar rienda suelta a mi locura.

No quiero terminar deschavetándome y balaceando a todos, pero por más que trato de zafarme de eso, no se quita. Es como tenerlas pegadas, las sombras. Como  si por más que trato de hacerme pendejo con ideas de gente buena onda, cristiana, panista, conservadora, etcétera… Existiera una parte de mí que desea todo lo contrario.

No sé en qué momento me empecé a convertir en ese ser cuasimaligno, pero sospecho que es la semilla sembrada en mi alma desde hace tantos años y que no le permito germinar.

¿Pero cómo iba a llenar el vacío que deja una inocencia arrebatada por la fuerza a manos de un abominable monstruo? Sólo con tinieblas. Sólo con eso pueden llenarse los vacíos en el alma. Por eso dejan de ser sólo vacíos y se convierten en negros vacíos. Y como son negros, uno ya no puede ver el fondo, y sigue metiendo más y más tinieblas.

He probado algunas cosas que la oscuridad ofrece, y me gustó. Y fue en momentos de depresión y tristeza donde más alimenté el vacío. Con experiencias nuevas que más allá de saciar mi curiosidad, la hacían más grande y más morbosa. Cada vez solía tener deseos de experimentar vivencias más inmundas que las anteriores. Y cada vez, el vacío se hacía más negro y más voraz.

Así, finalmente, senté cabeza. Me detuve abruptamente con una experiencia que me hizo sentir como una especie de criminal. Afortunadamente nunca cometí ni un crimen, ni un delito; pero la moral que en mí quedaba, o al menos el sentido de lo que era bueno, me llevó a decir: “Ya párale a tu pinche pary, vas a terminar empantanado hasta el pescuezo y nadie te va a poder sacar”.

Ahora ese deseo se aviva de nuevo, lo siento escurrirse desde ese agujero hasta mi cerebro. Y aún soy fuerte y tengo la voluntad para detenerlo. Pero una parte de mí se cree confiada, capaz de manejarlo. Pero no quiero perderme. Y no me perderé, aunque me muera de ganas, por dentro, de hacer tal o cual cochinada.

Y aquí estoy de nuevo… Dando lástima.

Me reservaré todo el relato (que transcribiré después), sólo para el cuaderno inmundo, y para mis inmundos adentros. Y para evitar que más oscuridad se escurra de entre mis dedos, mi boca, mis ojos, mis pensamientos… Evitaré recordar, evitaré evocar, pensar, imaginar; como pueda, en mis oscuros deseos más profundos.

Que el universo siga su curso, que castigue a quién tenga que castigar sin mis horribles injurias, que me deje alucinando y que me aleje de las negras, seductoras sombras; por más ganas que tenga de abrazarme a ellas.

u_u

Tenías razón, buen amigo. Estoy podrido por dentro. Hiciste bien en alejarte.

Cenagosos caminos.

Noches como la de hoy, me ponen nostálgico. De hecho… muchas noches me ponen nostálgico, no sólo como la de hoy.

Resulta curioso ver cómo cambian las cosas en tan poco tiempo.

Un día le cuentas a alguien, en una peda casual, que las ausencias malévolas e inoportunas matan el cariño dentro de ti. Luego esa persona te dice que no, que eso es falta de interés, que debes alejarte, que no es tu culpa… Y cuando menos lo esperas, ella hace lo mismo. Comenzar a alejarse, a perderse en recuerdos cada vez más borrosos, hasta que de pronto ya pasaron varios días y, después, unas semanas. Y en medio de todo ese silencio una cosa: paranoia. Mil preguntas horribles. Mil respuestas peores. Todas ficticias, que dañan como si fuesen reales.

¿No era mejor decir “No, gracias” desde un principio, sin tener que hacerme pasar por ese doloroso proceso de lejanía entristecedora?

No entiendo.

No entiendo muchas cosas. No entiendo esa pinche manía mía de encariñarme de una forma tan malévola de las personas. Una forma destructiva, ponzoñosa y mala. (Como tentáculos negros, me dice una vocecilla.) Tampoco entiendo por qué me cuesta tanto trabajo olvidar. No entiendo por qué odio estar solo. ¿Será que me caigo tan gordo que ni yo me aguanto, y por eso no me gusta estar conmigo mismo?

No lo sé.

Lo único que sé, es que amo despacio. Despacio pero profundo.

Y sí… Quizás mi amor no es el mejor. Quizás está plagado de vicios y pecados, pero es porque no proviene del corazón de un santo. No soy un santo. Soy un hombre con un chingo de defectos, de miedos, de vicios… Pero soy un hombre con corazón, a fin de cuentas; Ergo, soy un hombre que ama. Con tentáculos negros, con paranoias malignas, con vicios y defectos, pero amor es amor, a fin de cuentas.

No… El amor nunca puede ser malo. Y mi amor ya ha hecho daño, al menos el suficiente como para no querer volver a verme en un buen rato. ¿Qué fluye de mi corazón entonces? ¿Qué emanaciones malignas hacen que la gente se aleje? ¿Tan repulsivo es?

“Si tienes un amigo, visítalo seguido. Las malas hierbas y las espinas, crecen en los caminos por donde nadie anda”.

No lo sé. Eso depende de qué tan bien esté cuidado el camino. De si la gente que anda por él, le pone empedrado y bonitos arbustos a los costados. O si la gente que pasa por él, prefiere tener solo un pinche sendero polvoriento, sin plantas, claro.

Yo no quiero espinas ni malas hierbas. Pero como no hay nadie que me ayude a empedrarlo, a plantar florecillas, ni a quitar las malas yerbas, ni a poner pastito; solo hay una cosa que hacer: Asfaltarlo. Y se acabó el dilema de las plantas. Malas, buenas, flores, espinas... Que nada crezca en el negro y duro asfalto, y que el camino quede libre por mucho, mucho tiempo. Sin hierbas ni espinas, ni arbustos, ni flores. Solo un camino abierto para quien quiera transitarlo, las veces que quiera, cuando quiera.

Así pues, me reservo los efluvios negros de mi corazoncillo. Ya basta de manchar almas buenas y blancas con mi veneno. Si alguien ha de ahogarse en él, ése soy yo. Pero antes, han de ser asfaltados con esa brea tóxica algunos caminillos. Que mueran las espinas y las malas yerbas, sí. Pero que no vuelva a crecer nada, para evitar futuros percances. Aunque sé que la naturaleza es implacable, que terminará agrietándose el asfalto y que de entre sus grietas, nuevos brotes de alguna planta emergerán triunfantes. Las preguntas son: ¿Qué tipo de planta? y ¿Cuánto tardará?

No lo sé. No sé muchas cosas. No sé por qué escribo esto, si ya sé que son sólo palabras. Son sólo letras que se quedan por ahí, que cibernautas errantes encuentran de forma aleatoria.

Si… Si sé por qué lo hago. Porque escribir es escupir todo ese asfalto. Es como si cada letra se llevara una gotita del veneno consigo. Una gotita menos en un alma inocente, una mancha menos en el honor de una persona. Un gramo menos de ponzoña en mi corazón. Es como si al dar clik en enviar, todas esas gotitas se fueran. Como cuando escribí una carta de odio y la quemé. Cómo me dio paz mirarla ardiendo. Cómo me dio paz saber que todo ese veneno jamás llegó a lastimar a nadie, más que a mí. Que todo eso, se convirtió en humo.

Y lo mismo pasa aquí. Un escrito tan cargado de algo inmundo, se termina volviendo un punto diminuto en la vorágine del internet. Un punto de veneno que, en medio de la infinita bondad y maldad de la web, termina neutralizado.

Adiós al asfalto, y adiós al amor. Al menos por ésta noche. Nuevas cantidades manarán de mi corazón mañana, nuevos suspiros añorarán los buenos tiempos. Pero como siempre, se perderán. En el viento y en el olvido, en el camino y en la noche, como yo me voy perdiendo lentamente en su memoria.

A éste paso de ausencia silenciosa, terminaré siendo sólo un recuerdo. Un mal recuerdo, para acabarla de chingar.

Me pregunto si me recuerda tan seguido como yo evoco su imagen. Esa es una de las preguntas que me hacen daño.

Bueh… Hasta entonces, seguiré tratando de arrancar espinas y malas hierbas, quizás un día de éstos sus pies vuelvan a pisar mis cenagosos caminos.

Viejos Amigos.

“Creo que es la que sigue”. Se dijo a sí mismo, mientras miraba el directorio del metro. Hacía ya un tiempo desde que había pasado por ahí, y mirando a través de la ventana, advirtió la presencia de un viejo vagón de ferrocarril abandonado. “Un buen lugar para pensar­”, se dijo. Y, entonces, se propuso visitarlo cuando necesitara algún respiro.

Y por fin había llegado el día. Tomó el metro una mañana y se dirigió a la estación donde recordaba haberla visto.
El metro se detuvo con un rechinido y un frenado típico. Tras esperar a que saliera el tropel de personas, descendió apenas justo cuando la alarma de las puertas avisó que cerrarían en cualquier momento. Subió las escaleras y divisó desde arriba de la estación el panorama que le rodeaba. Allá, unas cuatro cuadras más adelante, después del mercadito, se veían las viejas vías y el vagón abandonado.

Palpó su morral. Todo estaba en orden. El cuaderno, la pluma, la botella de agua, un chocolate, sus audífonos, la sudadera. Todo en orden. Bajó las escaleras apresuradamente, junto al barandal. Siempre le habían puesto algo nervioso las escaleras, o mejor dicho, las caídas en una escalera. Ya abajo, caminó en dirección a las vías. Distraído por los puestos y changarros que se topaba en el camino, el traslado de la estación al vagón abandonado le tomó más de media hora. No le importó.

Había visto, entre otras cosas, amuletos, atrapasueños, hitters, puestos de comida, libros viejos, ropa exótica, perfumes raros; algunos puestos tenían terapias medicinales con abejas, otros con moxibustión, algunas tiendas donde daban masajes, etcétera.

“Curioso tianguis”, pensó. “Nunca había visto uno así”, se dijo.

Ya fuera del tianguis, bajo el sol quemante del medio día, apresuró el paso para llegar al vagón. “Hubiera traído mi gorra”, pensó, “el sol está fuertísimo”. Las vías estaban un tanto elevadas del nivel del piso. Aproximadamente unos tres metros. Más adelante, las calles se perdían en una depresión no muy pronunciada, que daban la oportunidad de apreciar los techos de un vecindario extraño.

Rodeó el vagón, y sentándose en un costado del mismo, comenzó a pensar. Miraba el cielo. Las nubes cambiaban de forma caprichosa. Ora parecían un ave, ora un automóvil, ora un matraz, ora otra cosa. El viento arrastraba el perfume de las yerbas crecidas con el tiempo. Cerró los ojos un momento. Encontró un poco de paz.

“¿Qué tal si no existe la felicidad ni la tristeza? ¿Qué tal si solo son inventos? Inventos que la gente se hace para estar siempre en movimiento. Siempre en busca de la felicidad y siempre evadiendo la tristeza. ¿Y si solo existen la paz y la pasión?”. Preguntándose un sinfín de cosas, cavilando ideas y descarrilando en otras, escribía y escribía, absorto en su libreta, hasta el atardecer. Luego sintió hambre. Se levantó, se sacudió el polvo de las nalgas, y caminó hacia el metro.

Veía el tianguis levantándose: las lonas en el piso, los tubos y barras en una sinfonía metálica, típica de cuando se levanta un tianguis, le traían buenos recuerdos de la infancia. Recordó cuando su abuela lo llevaba al tianguis de la Santa Juanita, a un lado del Canal, cuando éste aún no estaba emparedado. Recordaba que, a pesar de aquél olor fétido a mierda, le gustaba acercarse a arrancar las flores púrpuras que crecían entre la hierba. Le gustaba arrojar piedras y ver los enormes tubos descargando las aguas negras. Esa agua… Cómo recordaba esa agua. Ese cauce silencioso y tétrico. Siempre gris,  tranquilo y frío, como un espejo. Quién sabe qué horrores aguardaban en la profundidad del canal de aguas negras. Todos estos recuerdos acudían a él gracias a la curiosa sinfonía.

Ya en el metro, después de que la alarma de las puertas avisara el cierre de las mismas, se dispuso a leer un poco, tras lo cual, dormitó un rato apoyando su cabeza en la ventana. Antes de cerrar los ojos, miró sobre la ciudad. “Skyline”, pensó. Una palabra que recién había aprendido. Y entonces cerró los ojos, y se quedó dormido.

Al sábado siguiente, repitió su empresa. Se alistó, sin olvidar la gorra para evitar la resolana, y se salió al cuarto para las doce. Llegando, atravesó el tianguis con la misma calma que la vez anterior. Ver las baratijas siempre lo ponía de buenas, oler la fruta, escuchar la gente. “¿Cómo es posible que prefiera esto, que ir a una plaza de abolengo?”, se dijo. “Pffff… Olvídalo, es obvio por qué”. Y tras haberse respondido, se acercó a observar las frutas que vendía una señora, justo en frente.

—­¿Cómo se llama? —preguntó, mientras señalaba lo que para él era una guayaba gigante. —Es membrillo, a quince el kilo. —Respondió de forma déspota la mujer.

— ¿Y cuánto por uno? —preguntó sin mirarla.

—Tres pesos, —dijo ella, un tanto extrañada. Él pagó, ella le entregó el membrillo y después de recibirlo, le preguntó

— ¿Y cómo se come? —Ella lo miró un momento, después respondió, —Pues se hace en mermelada, o lo puedes comer con limón y chile, muy agrio. —Eso último había sonado como a una especie de advertencia, pero a él no le importó. Siguió su camino hacia las vías.

Ya en su sitio, el que él consideraba su sitio, su lugar para pensar, se sentó donde siempre. Limpió un poco el membrillo de una extraña pelusilla y le dio una mordida. Era cierto, en verdad el membrillo era la fruta más agria que había probado. Más agria aún que la cáscara de las granadas, una de sus frutas favoritas. “Todos los frutos merecen ser probados”, se dijo. Y entonces dio otro mordisco, disimulando más la mueca de su cara. Acto seguido, anotó su frase en el cuaderno.

Ya perdido en sus elucubraciones, avanzado un poco el tiempo, pero con el sol aún sobre el cielo, sintió ganas de fumar un poco.

“¿Y si viene alguien?”, se preguntó. “No… no creo. Nadie suele acercarse a unas vías abandonadas”, respondióse. Entonces sacó su hitter de la bolsa, encendió el fuego y dio una ligera calada. El vidrio se calentó ligeramente. Contuvo la respiración un momento, luego exhaló. Y regresó a sus notas.

De pronto, un ruido se escuchó del otro lado del vagón. Como si alguien anduviera sobre el techo derruido de éste. Acto seguido, un par de pies cayeron pesadamente al polvo de las vías. Su corazón comenzó a latir rápidamente. Las manos le sudaron en frío. Maldiciendo en su cabeza, guardó todo, apresuró a levantarse y justo antes de dar el primer paso, una voz detrás de él le habló.

—Hola banda. ¿Oye, traes mota, carnal? —Él se volvió para poder ver a su interlocutor, lo miró fijamente a los ojos. Luego calló un rato. Entonces el extraño volvió a hablar. —Regálame un toque; ¿no, compa? —El extraño traía un cuaderno de dibujo en su mano. Alentado por sus estereotipos, concluyó que quizás no era peligroso. —Claro, viejo —y sacó su hitter de la bolsa. Le entregó el encendedor y el extraño fumó un poco. Calar, aguantar, exhalar. Luego el extraño volvió a hablar.

— ¿Qué haciendo por acá, banda?

—Vengo a pensar, —respondió, —a escribir y a distraerme un rato, —añadió.

—Está bien chido aquí ¿Qué no?, —replicó el extraño, con una sonrisa, mientras se acercaba.

—Sí, de hecho me recuerda a un lugar a donde yo iba de pequeño con mi abuela —Respondió, ya perdiendo un tanto los nervios que al principio lo habían aquejado.

—Me llamo Adán, —se presentó el extraño, mientras extendía su mano.

—Yo Tonatiuh, pero puedes decirme Tona, un gusto. —Dijo, mientras correspondía el saludo.

— ¿Tú a qué vienes acá?, Adán, —dijo mientras se encaminaba de nuevo a su asiento.

—Vengo a dibujar, wey. A distraerme un rato igual.

—Sí, es un buen lugar para alejarse de todo, ¿no?

—Simón.

Se sentó de nuevo, y Adán se sentó a su lado.

— ¿Qué escribes, viejo? ¿Poemas? —Adán mostraba un poco de curiosidad por su cuaderno.

—Sí, wey. Poemas, cuentos, frases. Ta’ chido escribir. Me ayuda a desahogarme un poco.

—A va, simón. Yo también escribo a veces. Ahorita me ha dado por dibujar.

— ¿Eres paisajista?

—Puessssss… —Acentuó la “s” de modo que sonó como el seseo de una víbora. —Dibujo lo que veo, wey. A veces paisajes, gente, lo que sea. No me centro en algo en específico.

—A va, va. ¿Y a qué hora llegaste, wey? Que ni cuenta me di.

—Hace un rato, me gusta treparme acá arriba. Se ve chingón el paisaje. ¿No has subido?

—Nel. ¿Hace cuánto? —Volvió a preguntar, pues no le gustaba que sus preguntas quedaran sin respuesta. Y añadió —Conocí éste lugar apenas hace una semana. Es la segunda vez que vengo.

— ¿Y eso qué, wey? —Preguntó Adán, como si no entendiera el por qué no había subido. —Llegue hace como dos horas. Seguro andabas pachequillo, por eso no escuchaste cuando me trepé.

—No. Estaba inmerso en mis ideas, ya ves. —Luego se rio un poco, y agregó —No me había preguntado si podía treparme o no. Y por cierto, me acababa de dar el primer toque cuando me hablaste.

Ambos caminaron rodeando el vagón grafiteado. Al otro extremo, una escalerilla de mano, que estaba conformada por un montón de tubos en forma de “U” soldados al vagón, se erigía en un costado de una portezuela desvencijada. Primero subió Adán. Ya arriba, miró desde lo alto a Tonatiuh.

— ¿No subes? —Preguntó, invitando a Tona a subir también. Éste guardó silencio un rato. Luego Adán se hincó y extendió su mano. —Ven, no seas coyón.

Un ligero resoplido se escapó de su boca. “Puta madre, ¿y si me caigo? ¿Éste wey quién es?”, se decía a sí mismo. Y sin darse cuenta, ya tenía sus manos en los tubos, mientras subía.

Con un poco de esfuerzo, por fin ambos estaban arriba. Entonces Tonatiuh miró a su alrededor. La vista era verdaderamente hermosa. “Skyline”, se repitió. El término en inglés que recién había aprendido para designar “panorama urbano”.

—No ma, se ve bien chido. —Dijo, mientras se sentaba cuidadosamente sobre el techo derruido.

“¡Uy!” Gritó Adán detrás de él, mientras le daba un ligero empujoncillo.

— ¡No, Cabrón! —Gritó, mientras se aferraba con los dedos a la superficie oxidada.

Ambos se desternillaron de risa. Luego Adán se sentó también.

—Perdón, wey. Es coto. —Dijo, mientras guardaba su cuaderno de dibujo en su mochila.

Y así estuvieron un buen rato. Fumando y platicando un poco de cualquier cosa. Del mercado, de dónde vivían, de qué estudiaban. Adán era antropólogo. Tonatiuh aún estaba estudiando.

—Yo ya terminé la carrera wey, ahorita estoy haciendo mi tesis. Ando trabajando en el INAH. ¿Y tú?

—Pues voy a terminar apenas, estoy estudiando para ser Entomólogo.

—Órale, ¿te laten los bichos?

—Seh. Sobre todo los artrópodos, los que tienen muchas patas. En especial los arácnidos.

—Ah va, pos esta chido.

— ¿Vienes siempre aquí?

—Si wey, desde hace como unos… —hizo una pausa, luego contó con los dedos, y recordó; —ya va para tres meses.

— ¿Y por qué no viniste el fin pasado? No te vi. A menos que haya estado en mi pedo, como hoy.

—Nel, no vine. Tuve pedos en mi casa, wey. Por mi vieja.

—Oh, ya veo. ¿Cuánto llevas con tu novia?

—Vamos para tres años, ya.

—Órale. ¿Y por qué se enojó?

—Pues no fue tanto por ella, sino por su mamá, wey. Se emputó porque le queríamos dejar al bebé. Entonces tuvimos que dejárselo a la mía, pero ps vive bien lejos. Y entre el ir y venir, pues ya no tuve tiempo de pasar a dibujar.

—Ya. Que mal que no se preste a ayudarlos.

—Si se presta, pero ps quién sabe que tenía ese día con Lili, yo creo estaban enojadas. El pedo es que teníamos que ver algo del depa. —Dijo con desgano. —Porque no vivo con ella, wey. Pero ahorita estamos viendo si rentamos un depa que nos quede céntrico a los dos, ¿me explico? Y no queríamos llevarnos al bebé porque está chiquito. Tiene dos meses.

—Ah va. ¿Y cómo se llama?

— ¿Mi vieja?

—No, wey. Tu bebé.

—Uriel.

Y así siguieron platicando. Y se siguieron viendo cada fin de semana, durante dos meses. A veces solo fumaban. A veces, ambos se sumergían en sus asuntos, sin decir palabra alguna. De vez en cuando uno faltaba. Luego, pasados los dos meses, comenzaron a compartir su trabajo.

— ¿Ves esto? —Dijo Adán, señalando un dibujo. —Quería dibujar un pájaro que se había posado en esa rama. Pero se fue volando antes de que terminara. Quise retener la imagen en mi memoria, para poder dibujarlo, pero mejor empecé a divagar y ve. —Volvió a señalar.

— ¿Es un fénix? —Preguntó, un tanto temeroso de no acertar.

— ¿Si parece?

—Si wey, está chido. Me gusta el detalle de la cola. ¿Cómo se te ocurrió?

—Pues no sé, de repente me salió. ¿Igual porque se estaba poniendo el sol?

—No sé. ¿Puedo ver?

Tomó el cuaderno de dibujos. Y observó. Miró el mismo paisaje unas cinco veces. Repetidas. Pero antes de decir alguna cosa, volvió a echar una ojeada. No era el mismo paisaje. Era la misma fuente, sí. El mismo panorama urbano. Pero dibujado de forma distinta cada vez.

— ¿El mismo paisaje cinco veces? —Preguntó. Y antes de que Adán pudiera dar una respuesta, siguió hablando. —Yo también creo que hay belleza en la ciudad wey. No creo que la belleza exista solamente en la naturaleza. Creo que hay belleza en los techos polvorientos, los tinacos enlamados, las manchas de óxido del vagón abandonado, hasta los animales muertos, apestandóse, hirviendo de gusanos bajo el sol quemante, tienen algo de belleza. ¿Me explico? Charles Baudelaire lo expresó en un poema, Una carroña, se llama. —Hizo una pausa, miró a Adán, luego siguió. —Es como una forma de constatar que el entorno está vivo, y que envejece. Creo que solo así puedes saber que algo está realmente vivo. Porque va envejeciendo y muriendo. Y notarlo así, se me hace como… padre. ¿Me explico? No tengo nada en contra de las cosas que solemos llamar “Eternas” —Hizo un ademán de comillas con los dedos. —Pero creo que algo es más bello aún, cuando estás consciente de que no durará para siempre. Considero que, incluso las estrellas que viven millones de años, y que también envejecen y mueren, considero que cuando ves así las cosas, se tornan más hermosas, ¿me explico? Porque todo no es más que un parpadeo. Un parpadeo justo en medio de dos eternidades. Dura lo mismo la vida de una flor, de una abeja, de un ave, de una persona, de una estrella incluso, cuando la centras entre una infinidad de tiempo que ya ha pasado y una eternidad de tiempo que le sigue. Y así cada existencia, se reduce a nada más que un parpadeo. —Suspiró un poco, para inhalar el aroma de la hierba fresca. —He venido aquí, a apreciar el mismo atardecer desde hace ya un par de meses, y siempre lo encuentro hermosamente diferente al anterior. Nada es lo mismo, wey. Todo está en movimiento, aunque aparente estar siempre quieto. Y en cada movimiento, un poco de entropía degenera las cosas. Las lleva a su fin. Es un orden perfecto, pero en estado de caos microscópico. No sé si me dé a entender. Es como… cuando contemplas una selva inmensa, y la vez quieta y silenciosa, o un desierto, lo que sea. Pero si te fijas bien, puedes darte cuenta de que los árboles crecen aunque sea un mílimetro, que hay hormigas por ahí, apuradas, que hay materia pudriéndose, nutriendo la tierra para qué ésta albergue nueva vida en su seno. ¿Me explico? Creo que por eso estudié ciencias naturales. Es una forma de acercarme a la belleza de todo, desde mi enfoque, a mi forma de verlo. 

Volvió a mirarlo.

—Sí, wey. Te entiendo perfectamente. Y concuerdo en lo que dices. Todo es como un ciclo.

—Exacto. A veces me gusta pensar, que a diferencia de lo que creemos, el verdadero comienzo está en la muerte.

—Uróboros. —Dijo Adán, mientras miraba el horizonte.

— ¿He? —Volteó a verlo Tonatiuh, sin haber escuchado lo que dijo.

—Ouroboros, uróboros. La serpiente que muerde su propia cola. El ciclo eterno de las cosas, vida y muerte, el eterno retorno, etcétera.

— ¿Crees en vidas pasadas, wey? ¿En la reencarnación?

—Sí. De hecho siento que ya te conocía desde antes, wey.

—Sí, creo que yo también siento eso. —Entregó el cuaderno de dibujo a Adán. —Sospecho que así pasará con todos tarde o temprano. Creo que todos somos gotas de un mismo océano. ¿Sabes? Y que en la vorágine caótica de todo esto —levantó las manos, abarcando el cielo, —a veces somos separados de ése océano, ¿me explico? Como dos gotas de agua que son separadas, en una tormenta. Una termina formando parte de una nube viajera, y acaba alimentando una planta sedienta en medio del desierto; mientras otra termina convertida en nieve, o en…

—Pipí. —Dijo Adán, interrumpiendo el drama del momento. Ambos rieron.

—Sí, wey. En pipí.

—Pues esta cabrón, ¿no? Que así como lo pones, dos gotas de agua se encuentren entre todo ese desmadre. —Dijo, mientras dibujaba el atardecer de aquél día de Abril.

—Sí. —Respondió secamente Tonatiuh mientras garrapateaba una frase en su cuaderno.

—Pues entonces creo que tuvimos suerte, viejo.

Entonces Tonatiuh, leyendo para sí lo que recién había escrito, recitó en su mente:

“…Como dos gotas de agua separadas del océano

Dos viejos amigos se volvieron a encontrar

Como lágrima al llorar, Como sangre al emanar

Cuyas gotas, con el tiempo, volverán a unirse al mar…”

Miró Tonatiuh seriamente a Adán. Quería decir algo, sin embargo, una parte de él temía que éste se burlara de lo que estaba a punto de decirle; pero antes de que pudiera decir palabra alguna, Adán se adelantó.

—Te extrañé, wey.

—Yo también. —Y mientras Tonatiuh le respondía, ambos se dieron un fraternal abrazo.

Después de un corto silencio, Adán habló.
—Creo que ya tengo que irme, Tona. Tengo que estar con mi bebé. Me hace bien venir aquí, me da paz, pero quiero pasar todo el tiempo que pueda con mi familia. Hoy toca que se quede en casa de mi madre.

—Sí, ya es algo tarde. —Ambos bajaron del vagón derruido.

—Por cierto. —Dijo Tonatiuh. —Toma.

Y entregó a Adán una pulserita. —Es para Uriel.

—Gracias, wey.

—Por nada. Serás un buen padre, Adán. Recuerda que tener hijos, es un curso intensivo para a amar a alguien más que a nosotros mismos. Dale mucho amor a Uriel. Saludos a Lili.

—Gracias. —Dijo, mientras se despedía. —Te aseguro que amor es lo que menos les va a faltar.

—Seguramente. —Sonrió. Y entonces ambos se alejaron.

Ya en el metro, Tonatiuh volvió a mirar el horizonte a través de la ventana. “Tan solo un parpadeo”, se dijo, “Tan solo una gota de agua, en un inmenso océano”, pensó.

Y volvió a quedarse dormido mientras admiraba los cerros negros, en cuyas cumbres, resplandecían las luces soñolientas de las casas a lo lejos.

Un par de oídos.

Hoy es uno de esos días en donde, por pura mala suerte, un rumor vino a mi oído.

¡Qué desdichada ráfaga de viento trajo a mí un susurro impío, que sembró en mi mente las semillas de una amargura terca y resistente!

Como si no tuviera suficientes cosas en qué pensar, el Universo me ha dado hoy un nuevo pensamiento, que junto a los otros, se torna gigantesco y monstruoso. Me abate.

A éstas alturas, a veces, me gustaría mejor ya no pensar. Me gustaría sumergirme en una oscuridad cálida y silenciosa, como el vientre de una madre. Una oscuridad donde no piense absolutamente en nada. Una oscuridad protectora y benévola, como la de un temazcal.

¡Qué buen recuerdo! Evocar el temazcal me trae un poco de paz.

Creo que mi constante deseo de evadir mis pensamientos, de alejarme, es la raíz de mi temor receloso hacia las drogas. No quiero terminar como Linda, de Un mundo feliz, que, atormentada por su realidad, se la pasaba envenenada por el Soma. Tristemente, me doy cuenta de que padezco un estado similar, al abandonarme frecuentemente al alcohol (que últimamente he tratado de evitar), el Facebook y la vagancia.

Ya no es suficiente, y no quiero buscar más.

Ya no quiero pensar.

Hay veces en que uno necesita un par de oídos. Un par de oídos que escuchen en silencio solemne y respetuoso, aquello que atormenta a uno. Un par de oídos que no juzguen, que no hablen, que no reprochen, que no miren. Un par de oídos que simulen la imagen religiosa de un santo, o algún ídolo, que escucha silenciosamente la plegaria de algún adolorido.

Si, un par de oídos. Los oídos de un amigo. Los oídos de alguien que, a diferencia de un santo o un Dios, te abraza cuando más lo necesitas. De alguien que simplemente sabes que te escucha y que de hecho, ESTÁ AHÍ. De alguien a quién, cuando abraces, puedes oler su esencia, sentir su calor, escuchar sus latidos, su respiración; sentir que hay alguien en verdad, de tu misma especie, escuchándote. Creo que esto es lo hermoso de ser un ser humano.

Si… Un par de oídos.

Vientos aullantes provienen del pasado

Arrastran recuerdos asquerosos, vivos

Y en su canto se escuchan los lamentos fugitivos

De memorias enturbiadas por un rencor agriado

Enterrados, parecían haberse por fin extraviado

Y hoy el viento, una vez más, los ha traído del pasado

Vienen a mi oído, a turbar mi puerta

Me susurran las memorias de una época muerta

Una vez más mi cabeza está repleta

De recuerdos infelices y realidades tristes

Y recordando otra vez los años grises

Imploro al cielo que silencie la tormenta

Y la lucha interna se desata en mi cabeza

Como una gran cruz, sobre mis hombros pesa

Mi yo verdugo busca el castigo y la sentencia

Y mi yo santo, el perdón y la indulgencia

“¿Quién soy yo…” Me pregunto avergonzado

“…Para juzgar a aquéllos que me hayan lastimado?”

Y tras el silencio absurdo de la respuesta

Abandono la pregunta, la indulgencia y la venganza sedienta

Así pues, me abandono a mis tareas

Me distraigo cuanto puedo en mi jornada

Sin embargo, a veces, esto no sirve de nada

Pues la cruz, pesada y dura, me colma de afrentas

Es entonces que busco un par de oídos respetuosos

Que en solemne silencio, acompañen mi pena

Que aligeren el peso sobre mis hombros doloridos

Escuchando las historias de una mente enferma

Si… Un par de oídos

Como los de los santos,

O como los de un Dios,

O como aquéllos que solo tienen los amigos.

*******

«El ojo de Zaratustra había visto que un joven lo evitaba. Y cuando una tarde caminaba solo por los montes que rodean la ciudad llamada “La Vaca Pinta”: he aquí que encontró en su camino a aquel joven, sentado junto a un árbol en el que se apoyaba y mirando al valle con mirada cansada. 

Zaratustra agarró el árbol junto al cual estaba sentado el joven y dijo:

“Si yo quisiera sacudir este árbol con mis manos, no podría. Pero el viento, que nosotros no vemos, lo maltrata y lo dobla hacia donde quiere. Manos invisibles son las que peor nos doblan y maltratan”.

Entonces el joven se levantó consternado y dijo: “Oigo a Zaratustra, y en él estaba precisamente pensando”. Zaratustra replicó: “¿Y por eso te has asustado? Al hombre le ocurre lo mismo que al árbol: Cuanto más quiere elevarse hacia la altura y hacia la luz, tanto más fuertemente tienden sus raíces hacia la tierra, hacia abajo, hacia lo oscuro, lo profundo; hacia el mal”.»

Fragmento de “Así habló Zaratustra” de Friedrich Nietzsche.

Consejos

-Toma éstas palabras de quién vienen. Sabe que los consejos que te doy provienen de una mente enferma y corrupta. Hace muchas lunas yo mismo destruí algo hermoso pensando que su ausencia fue un castigo por un error mío. Un castigo demasiado severo, cruel, injusto... Bebí el veneno del rencor esperando que le hiciera daño. Ella lo notó. Lo notó en mi mirada, en mi voz, en mis caricias. Entonces se alejó aún más; y más la odié. Más se alejó todavía, hasta que, sin darme cuenta, treinta y cinco mil veces la luna ya había girado. El señor de las moscas me había castigado, muchacho.

Yo le quitaba su brillo, su fuerza, se sentía débil conmigo; y al saberme una especie de enfermedad para ella, también me alejé. Y es que la idea de ser una nube tóxica que contamina su aire, al estar en su presencia, simplemente me hizo querer apartarme. Perdí toda ambición de estar con ella sólo para resignarme a poder retener lo que quedaba: su recuerdo. Escúchame bien, muchacho, aprende a alimentar tu amor por ella con recuerdos, ese es el amor que dura.

Mi amor se murió de hambre comiendo recuerdos, cuando éstos se agriaron. Con el tiempo, las ideas me invadieron, y se volvieron tan fuertes que dejaron de ser ideas, parecía que realmente habían sucedido hechos enfermos y fantasías dolorosas, y entonces se volvieron recuerdos retorcidos. Así mi amor murió, y yo también, de alguna forma. Envenenado de rencor y enloquecido por la paranoia.

Una vez, en sueños, me habló. Me perdonó... Me dijo que ya nada importaba, me dijo que ya todo había quedado atrás. Tomé los mejores retazos y me los guardé en el corazón. La hice mi amiga, y ella me hizo su amigo, no como un consuelo o una resignación; entonces me liberó y me liberé. Ella tomó su casa y se fue en un río, hacia el mar. Siempre le gustó viajar sola. Aún conservo los talismanes que me obsequió. Espero que haya encontrado un buen hombre al otro lado del mundo. Alguien que no tuviera miedo a los enteógenos, alguien que estuviera conectado a los Dioses, alguien intrépido y aventurero, alguien fuerte, protector, amable, luminoso... No un borracho cobarde y loco que pierde su tiempo fabricando baratijas. Que los dioses guíen su camino.

-¿Conociste a alguien más, anciano?

-Si. Hace más de un siglo. La muerte roja me la arrebató. Que los Dioses le hayan concedido paz. ¿Sabes? Siempre odié el camino del eremita, y mírame. Uno encuentra su destino en el camino que elige para evitarlo. Toma un poco de experiencia a través de mis tontos errores, muchacho, y ve a por tu amada. Cruza el mar, el desierto, la selva; no importa. Y si los Dioses te distancian de ella, no permitas que ningún enjambre de ideas envenene tus recuerdos, de eso es de lo único que se alimenta el amor cuando esta lejos el otro corazón que palpita.

-Lo haré anciano. Gracias.

-Gracias a ti, muchacho. Es bueno hablar después de tantos años. Ten cuidado. Conozco éste desierto lo suficientemente bien como para saber que hay cosas que no te gustaría encontrar en tu camino. Viaja solo cuando la luna esté en su punto más alto y alumbre tu camino, lleva siempre una antorcha. En las tinieblas se esconden tus miedos, nada más. Pero éste desierto los hace carne y hueso, les da el poder de lastimarte.

-¿Por qué elegiste vivir aquí, anciano? La meseta es difícil de subir, todo es desierto a tu alrededor, tu pequeño oasis apenas te da agua y fruta que comer. ¿Por qué?

-Elegí la meseta para ver mejor las estrellas, son buenas consejeras; aparte tengo una excelente vista de todo a mi alrededor. Elegí el desierto por su silencio, sabe acompañarme solemnemente en mis momentos de tristeza y añoranza. Éste oasis me da el agua que requiero y la fruta que requiero, nada más. Mi único contacto con la gente es en el bazar de la ciudad, cuando vendo mis pociones. No pienses demasiado, muchacho. Es una maldición pensar demasiado las cosas.

-¿No el silencio y la distancia fue lo que te llevaron a perder tu mente, anciano?

-¿Sigues aquí? ¡Largo! Tu amada te odia más cada día que estás lejos de ella. ¡Vete!

El joven corrió, apartando los golpes que el anciano daba con su bastón. Ya algo lejos, pudo notar a la distancia un escalofriante espectáculo. El anciano aún poseía la osamenta de su amada. Acariciaba con infantil devoción el cráneo blanco con su pellejuda mano. La fogata proyectaba una terrible sombra en la pared de su cueva. Una vez fuera de la cueva, observó desde lo alto de la meseta el desierto. A lo lejos, la ciudad. Más allá las murallas del silencio. Al norte aguardaba su destino, una estrella brillante guiaba su camino, pero la luna, en lo alto, con su luz blanca, miraba burlona y acechante. Parecía un ojo insomne y vigilante. Haciendo caso a las advertencias del viejo loco, el joven encendió una antorcha y marchó hacía la estrella del norte. Entonces recordó las palabras del anciano: "Toma éstas palabras de quién vienen. Sabe que los consejos que te doy provienen de una mente enferma y corrupta."

Dudó. "¿Cómo puedo confiar en el consejo de un viejo enloquecido?" Entonces recordó: "No pienses demasiado".

Confundido, titubeó un momento. A lo lejos escuchó el aullido de un lobo. Entonces el miedo se apoderó de él. De día, seguramente moriría bajo el sol. De noche era menos probable desmayarse o morir de sed. Pero también temía a las criaturas y horrores del desierto.

-Es solo un viejo loco.

Se dijo a sí mismo, y avanzó.

Retazos

01/08/2013

-Pinche adorable. Te quiero mucho mucho mucho y es obvio que eres parte de la mejoría en mi vida, eres como alguien que es De Siempre para mi, desde que te conozco sentí eso. No me dejes, ¡Fight the round! Vale la pena jejeje

-Gracias por permitirme acompañarte en éste camino. Y espero adelantar el paso lo suficiente para quizás poder ir de la mano en algún punto. Hoy fue un buen día y lo pasé a su lado, verdadera voz del árbol, gracias de nuevo.

-Tenemos mucho q hablar aun, de nada. Cuenta conmigo. Tenme presente en tu lista de los primeros en los q puedes confiar jijiji

-Así es arbolito, y es así. Tu confiarás en mi a su debido tiempo. Descansa arbolito, buen día mañana.

24/09/2013

- (...) Me es muy difícil compartirte a ti, a veces. (...)

-Ojalá todo pase pronto. (...)

-Soy un intratable manojo de ego. Me conociste en plena trasmutación. No quito el dedo del renglón. Pero sera en mi propio bien A cualquier costo. (...) Lo siento. No deberias siquiera considerarme, no lo merezco. No me prestes atención. No me quieras. Gracias. (...) Wey, Siento que soy mal pedo contigo por no vernos (...) Que tienes una idea toda rara d mi o no se, en fin, lo he notado cuando hablamos, y cuando eres no imparcial o hasta adulador. Te repito. No lo merezco.

-(...) ¿Y luego? (...) Soy así porque me gustas, porque te quiero, te extraño, me preocupa saber que te pasa, pero tu te alejas de mi. (...) Dices que cuando estas mal te alejas, ahora a esperar otro mes, o qué se yo (...)

-(...) Porque me siento debilitado cuando estoy contigo (...) Wey no merezco que esperes. No quiero ser un obstáculo, O un capitulo inconcluso. Si necesitas salir con alguien, O estar con alguien, O no se... No quiero ser obstaculo. Menos ser algo que se deja ver como vegetal... Nada mas cierta temporada, la verdad es que solo yo se mis pedos. Wey luego me cuentas tanto, yo no te digo ni la cuarta parte a veces de todo lo que me pasa porque no me gusta que te angusties y te cargues y porque a fin de cuentas, se resuelva o no, lo tengo que ver sin apoyo. Todavía pudieras ayudarme... A mi, por ejemplo me gustaría ayudarte cuando te veo en problemas Yo te agradezco que me cuentes, mucho, en serio. (...)

- (...)Y me decías a mi codo y avaro por no compartir mi dinero; creo que la codicia peor es no compartir lo que realmente somos con aquéllos a quienes llamamos nuestros amigos.

-Cuando me dices cosas así, Me siento juzgado y lo único que haces es alejarme. (...)

-¿Y tu no me juzgas? (...) No te sientas culpable, y no te culpo.

-¡Sorpretza! Soy un monstruo. Descansa. Cuidate, se te aprecia y perdón por todo, se q no lo olvidaras pero ojala no me odies para siempre o me guardes rencor. (...)

-No te juzgo. Aún el trono del juez está muy por encima de mi, y realmente ser juez no es para mi la bienaventuranza. Me vale madre ser juez, lo que te dije es solo mi punto de vista de un punto malo tuyo que podrías corregir, si lo tomas como juicio, tu me juzgaste un putero de veces sin darte cuenta. (...)

-Se necesita de dos, aunque muchas veces hablas de lo que tuvimos como algo solo tuyo y tus conjeturas, etc. No quiero llevarte de corbata ni ser tu obstáculo. (...) Lo que pasa es que me fie ciegamente y tus llegadas tarde las interprete como que ya me habías tomado medida. (...)

-Si, recuerdo lo de la medida, era un concepto que no conocía. (...)

-Si, tomar medida. Decir este wey ya lo tengo, así que me vale, ahí va a seguir. (...)

(Que horrible fue aprender eso de ti).

-¿Tu lo hiciste en tu pasado? Yo no sabía que es eso de tomar medida, y créeme que no es lo que hago, ni he hecho. (...)

-Pero también... Yo no estoy bien, soy una persona con mucha lucha actualmente y no puedo ofrecer una relación genial, además de que soy un manojo de expectativas y quedarme esperando como pendejo ha marcado varias experiencias para mi (no me justifico pero tras varios infortunios te frikeas, o no?)

(Oh si... Como llegar de Teotihuacán a las 6 y llamar una y otra vez durante DOS HORAS afuera de la terminal a un teléfono que nadie contesta porque según no sonaba, y que justo ese día, después de abandonar la esperanza al ver que ya oscurecía, regresar a casa con la mente inflamada de dudas, revisar y ver que las redes sociales muy de esas mostrasen actividad, y la respuesta fuera me dormí, se me fue el pedo; vaya que frikea. Porque claro, esperar a alguien en bellas artes más de 30 minutos es un pecado mortal que debe ser castigado con intolerancia y desconfianza, ¿cómo alguien va a ser más importante que estar encerrado fumando y viendo documentales? O la vez que uno llega tarde a llamar de un teléfono público para que le habrán a uno la puerta y en vez de decir, ahí voy, espera, vete acercando, decir "¿que no hay nadie mas que abra? ¡Ay wey! ¿En serio no nadie más que te abra?". O que cada que besaba su cuerpo, sus hombros, su espalda, cada vez que lo hacía y se cansaba se daba la vuelta y se dormía, dándome la espalda; y que en cada oportunidad que hubo, de esas ocaciones, solo una vez sentí sus labios en mis hombros y mi espalda, y solo porque yo estaba demasiado cansado como para seguir haciéndoselo. O esperar la llegada del viernes en la noche, llamar y escuchar un "mejor luego, estoy 'Relajado'". O cancelar y posponer planes y esperar una llamada mágica de sábado que nunca llega y de pronto sorpretza, ando bien pedo en casa de un amigo. Si, claro que frikean esas cosas, son cosas que frikean en verdad, en serio comprendo lo mucho que te frikeas con ese tipo de cosas. Créeme.)

-Ya no soy tan necio como para no querer a alguien y retenerlo, me voy o nos vamos, o se va, pero se acaba. Es la prudencia mas pequeña que puedo ofrecerme. Evitarme mal karma y hablar claro. A ti te quiero, y te pedi mantenerte en mi vida pero es una decision revocable, nada te obliga, no hay nada firmado, no es un contrato, no te exijo nada, no te culpo si dejas de hacerlo. (...) Que importaría si lo hubiese hecho y tuviese el mórbido descaro de admitirlo? Ayudaria en algo? Por supuesto que no, lo bueno es que no tengo que mentir. ... Lo que creo es que tu sientes que yo te tome la medida, pero no espero nada de ti, y estoy consciente que lo que nos hemos dado (al menos lo positivo) ha sido de corazón de ambas partes y en todo caso me quedaría con eso.

Yo también me quedo con eso. Con lo positivo. Me quedo en el "buenas noches" del primero de agosto del dos mil trece.
A partir de ahí, todo drama, es solo un mal sueño.
Me quedo con mi cuarzo rosa en el metro, me quedo con mi ojo de tigre en la cineteca, me quedo con los saludos al sol empapado de sudor, me quedo con mi foquita de obsidiana y mis piedritas, me quedo con la carrera bajo la lluvia y los gritos en japonés, me quedo con su dedito chiquito del pie y con la tostadora valiente, me quedo con su olor a incienso, me quedo con las cosquillas, las risas, los troleos a la gente en el metro, con nikki y con la viejirri, me quedo con sus mensajes de texto.

Yo no, nunca, he retenido a alguien que no quiero, tomar la medida es un concepto nuevo que considero una de las peores bajezas. Pero si quiero retener a quien quiero, el problema es que no se cómo hacerlo sin garras ni tentáculos negros. Por eso, Me quedo aquí, en el banquito, en la esquina del cuadrilátero, descansando. "¡Fight the round!", me dijo; y eso haré.
Pero a su tiempo...
Aún tengo mucho que procesar.

Qué horrible es ser así, que horrible es luchar internamente con mis propios demonios y paranoias.

:(

Pero de algo estoy seguro: venceré.

Y como dice la canción que una vez le dediqué (y eliminó de su muro, por cierto jajaja):

(...)But for now
Let us dance away
This starry night
Filled with the glow of fiery stars
And with the dawn
Our sun will rise
Bringing a symphony of bird cries
Don't bring me down now
Let me stay here for awhile
You know life's too short
Let me bathe here in your smile
I'm transcending
The fall from the garden
Goodnight.

Alzo mi copa y brindo por una nueva amistad.